"The sun is on my side, take me for a ride.
I smile up to the sky, I know I'll be alright."



Lentement, je m’éveille à la vie ; je revis et je ré-apprends à connaître et à apprécier peu à peu ce qui m'entoure, ce que j'ai délaissé un long moment. Un moment d'inconscience, qui m'a emporté trop loin. Bien trop loin. Mais j'ai réussi à en revenir, à remonter la pente,et à me relever. Je l'espère du moins ; j'ai toujours peur de sombrer à nouveau. Tout semble si fragile. Je re-découvres tout avec émerveillement. Mais où étais-je pendant tout ce temps ? J'ai l'impression d'avoir gaspillé mon temps, mon énergie et plus encore, pour des choses futiles, prête à tout pour trouver la béatitude, l'exaltation parfaite, et au final, je me rends compte que tout ça se trouvait à portée de mains. Je n'avais pas cherché au bon endroit. Est-ce trop tard ? Peut-être pas, finalement. Les journées me semblent légèrement plus courtes, les sourires se font de moins en moins occasionnels ou faux, les éclats de rires les accompagnent, et tu sembles avoir disparu de la surface de la planète terre, et peut-être un peu de mon esprit, et aussi inconcevable soit-il, de mon cœur. Je ne t'ai pas oublié, toi et tes belles paroles toujours plus illusoires et ambigues les unes que les autres, jusqu'aux plus récentes, même. Non, je ne t'ai pas oublié. J'ai seulement réalisé bien des choses. J'ai avancé. Et ça m'a fait du bien que tu restes derrière. Espérons que tout cela dure.

Depuis peu, il m’arrive une chose étrange, que j’ai du mal à gérer. Parfois, lorsque je pose mon regard sur ta royale et divine tête d’ange prétendu, je n’y trouve plus grand-chose et je suis ébranlée et surprise de m’apercevoir que je n’y porte plus autant d’importance. J’ai pris l’habitude, à force,  d’être toujours entièrement submergée par toi. Parce que, que mes pensées et mes émotions soient positives ou négatives, démentielles ou juste simplement réalistes, elles t’étaient toujours destinées et ne cessaient de m’envahir, avec le temps.

Mais maintenant, j’ai presque l’impression d’être à la recherche de ce sentiment, qui autre fois m’inondait entièrement. Oui c’est ça : je suis à sa recherche ; je suis à la recherche de la moindre chose qui puisse me ramener à toi, à vrai dire.  Parce qu’au final, bien que ça me détruise à n’en plus finir, sans cette souffrance que tu m’infligeais inconsciemment, je me sens bien insignifiante. Sans cette souffrance, il n’y a plus rien. Parce que dans le fond, c’était tout ce qu’il me restait de toi. A présent, c’es définitif : je n’ai plus rien à quoi me raccrocher. Ce n’est plus toi que j’essaie d’empêcher de partir, mais même les traces –que je croyais indélébiles- que tu as laissé en moi ont finies par vouloir s’effacer à leur tour. Que me reste-t-il à part le néant embrumé dans lequel je suis enfermée ? Tu m’as tout pris.